• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:57 

АХахаха. Госпади.
Я с ним переспала на выходных.
Приехала к нему, мы занялись сексом, и я уехала.
Ну это правда смешно.

12:25 

Это даже удивительно, как я давно сюда не писала.
Ну в общем я сейчас в том состоянии, которое появляется у меня в крайней невыспанности. Нервные окончания сходят с ума, часть просто выключилась и потеряла чувствительность, часть как-будто выкрутили на максимум. Ощущаю каждую трещинку на сухих губах, в глазах постоянное жжение. Часть прикосновений заканчивается синяками, царапинами, которые я наношу сама себе. И они горят в течении всего дня.
Это как-то нелепо столкнутся с неразделёнными чувствами только в 24 года.
Ненавижу эмоции, на самом деле.
Сейчас, ретроспективно, я понимаю из-за чего всё началось. И что на самом деле вариантов не было. Никто ни в чём не виноват. Просто всё скатилось в пизду, потому что у кое-кого остыли чувства, а я не смогла с этим смириться.
Без машины тяжеловато, чтобы попить кофе в 3 ночи пришлось дёргать людей.
Но как же больно. Когда это уже закончится?...

11:30 

Прошел, кажется месяц.
Он забрал последние вещи. И я на самом деле о нём практически не думаю.
У меня проблемы с концентрацией и панические атаки.
Удивительные люди пытались заполнить собой моё время, и от общения с ними мне стало совсем плохо. "Что же у тебя за жопа?" - спрашивают они. "Знаете, это уже достаточно старая жопа, просто сейчас она сильно выросла" "А мы ещё тогда заметили, да, мы прям знали и видели, что жопа". Спасибо блядь. Вы три месяца наблюдаете как мне плохо, и вам просто насрать. Нафиг нужны такие друзья.
Поняла, что убираться к квартире нет никакого смысла. Совсем.
Но и покидать квартиру надолго не получается.
Кот ебанулся. Его жалко больше всего. Он боится что теперь его брошу и я. А я брошу. Мне 2 недели в лесу. Потом ещё несколько выходных меня не будет. И в конце я наверное покину этот город. И он явно не сможет уехать со мной. Его проще усыпить чем бросать.
Отдельная тема - поведение матери. Она пытается быть мягкой. Но её же блядь не удержать Ей надо всё знать, ей прямо надо задавать все эти вопросы. Ей надо припереться ко мне домой и рыдать, что я ей ничего не рассказываю. Ничего не рассказываю женщине которая меня никогда не слушает. Даже если посадить её перед собой и сказать "это очень важно, пожалуйста выслушай" она сядет и положит на тебя огромный болт. И ей пиздец как надо рассказать что-то об этой ситуации. ГОСПОДИ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ! Мне ещё 3 месяца тут находится, пока я не смогу уехать. Я просто сойду с ума.
Дома нет интернета. И денег на карте тоже нет. И как-то это безразлично.

18:23 

Я просто парю во времени. Мне кажется что оно совсем не движется.
Начались дичайшие проблемы с концентрацией, мысль не задерживается в голове и на минуту. А учитывая, что приходится делать всё, что раньше делал муж, то вообще не понимаю, что происходит. Весь блокнот заполнен "вынеси мусор" "сделай страховку" "оплати жкх" и т. д.
Я не знаю где он. Что с ним. Сердце невольно сжимается, когда слышу звуки скорой. Его мама живёт в этом же районе.
Кот ведет себя как обычно, будто ничего и не заметил.
Я разругалась со всеми. Никого не хочу видеть. Периодически срываюсь на плачь.
Цены на психологов меня особенно пугают.

22:28 

Закончилась страховка на машину. Завтра всё равно поеду на ней, если что буду делать вид, что полная дура.
Я мечтаю чтобы он пришел, обнял. Чтобы поцеловал и сказал, что за всё прощает. Что понимает как мне тяжело, и что это всё пройдёт.
Я мечтаю проснутся 2 года назад. Мы в новой квартире, мы любим дуг друга. У него ещё нет целиакии, у меня нет депрессии.
Как заставить себя всё вернуть? Это вообще возможно?
Как я могу к кому-то нормально относиться, когда я себя так ненавижу. Два месяца всем было плевать на моё состояние. А я просто не могу справляться с этим одиночеством сама. Не могу бороться на глазах у других, безразличных...

16:04 

Блядство.
В общем кажется всё кончено. Он собирает вещи, по моей просьбе. И уезжает.
Он холодеy и жесток как никогда. Я вообще не уверена, что переживу этот день.
Стараюсь не расплакаться при нём.

19:54 

И я снова с телефона. Наверное переночую сегодня в машине. 2 вечера я была дома, но поговорить нам не удалось. А я больше могу. Завтра истекает страховка на машину, я даже поехать никуда не смогу. Все скатилось в жопу. Я трачу последние деньги на бензин и кофе. Как на зло в моём лесу сейчас фестиваль и въезд перекрыт, даже костёр не развести. Очень холодно.
Обидно до слёз. У меня нет друзей, нет нормальной семьи. Совершенно некуда себя день. До города где хоть кем-то можно поговорить ехать 10 часов. И я не могу быть уверена, что там я не буду искать с кем бы просто переспать. Тогда я никогда себя не прощу.
Я конечно вылила большую часть в общении с другом. Но теперь я его даже видеть не хочу. А он был последним.
Весь день каталась на машине. Так и не нашла места где хотелось бы остаться. Даже ночи кино сегодня нет. Очень жаль что нельзя жить на работе.
Спасите меня кто-нибудь.

22:07 

Я пришла домой. Но я не представляю что делать дальше. Куда угодно только не к маме, её я не выдержу и дня.
Друг со мной наверное не будет разговаривать, ведь из-за меня он не поедет в Москву на игру. Тот факт, что туда хотела изначально я никого не волнует. Тот факт что я вбухала в это деньги, которые не вернутся, только никого не волнует.
Муж со мной не разговаривает. Я не знаю, он думает что так будет лучше? Нет. Так не лучше.
Я хочу напиться, Я собственно пью. Я хочу устроить скандал, орать. Я хочу расплакаться и уйти. Что угодно вместо этого игнорирования. Хотя эта картина нашего обычного вечера. Я хочу сделать ему или себя очень больно, просто чтобы нарушить этот ебучий покой. Разбить что-то дорогое. Выкинуть кота из окна... Нет, не кота, кота жалко... Кресло? Да, и желательно прямо на машину.
"Я вот тоже не хотел тобой жить год назад, но я перетерпел" Меня это так утешает.... Не передать словами. Учитывая что год назад я не высыпалась в попытках приготовить что-нибудь, от чего ему не станет плохо.
Учитывая что команда не едет в мск, я могу поехать туда одна и спокойно поиграть. Пообщаться. Я даже не уверена что доживу.
Я перебираю идеи, чем бы можно было отравится. Сильных лекарств мало. Проще убить поджелудочную. Надо перестать есть и только пить. Скорей всего труп у меня будет пипец страшным.
Попросила мужа уйти. У его мамы много места в квартире. Там есть кровать. У моей нет даже дивана. На диване из её второй комнаты мы спим. Я прям на нём сейчас сижу. Сложно уехать прямо с ним.

13:25 

Когда казалось куда бы хуже.
Я ночевала в хостеле, чтобы не ехать домой. Я вообще туда не хочу возвращаться. Я не хочу никого видеть. Смысл вкладываться в какие-то отношения, если я в них потом чувствую себя чужой.
Денег катастрофически мало. Через выходные надо поехать в другой город на игру. Не представляю за какие деньги. Я бы хотела чтобы всё стало проще, чтобы мне не надо так больно.
Я хочу чтобы предыдущая игра не заканчивалась. Чтобы эти милые ребята продолжали со мной общаться. Я почувствовала такую сильную зависимость, что вышла из чата обсуждения этой игры.
И теперь мне совсем одиноко. Как на зло в городе всего 1 хостел. Думаю ночевать сегодня в машине. Приехать на работу пораньше и умыться. А вечером успеваю взять ещё вещей, чтобы выглядеть нормально.
Я немного влюбилась. Но это от какой-то безысходности если честно. У меня такое бывает, когда я чувствую что мне одиноко, влюбляюсь в первого встречного. Это тоже причина выйти из того чата. Так я не буду искать возможность ему написать.
У меня почти зажили руки. Но бинты к сожалению очень грязные. Не знаю идти ли на тренировку.
Я решила что мне стоит поголодать пару месяцев. Может смогу выглядеть красивее. Я уже устала себя ненавидеть.

11:53 

Заголовок

Вообще весь дневник посвящен моей депрессии и моему бессилию.
Игра на вторые майские сорвалась из-за ушиба руки и ноги. Тренировки тоже из-за этого пришлось пропустить.
Сорвалась на другую игру как только восстановилась хоть немного. И я теперь не могу отойти от любви ко всем кто там был. К совершенно незнакомым и несуществующим персонажам.
Я не хочу ехать куда-то со своей командой, я их уже практически ненавижу за попытку собраться. За то, что всем плевать, что я говорю.
А в жизни тоже поговорить не с кем. Ни о том что я с мужем живу как с чужим человеком, мне кажется. Его это вообще устраивает, ему не нравится только когда он замечает, что я злюсь.
А мне не нравится, что на игру, в подготовку к которой мне испортили уже окончательно я вложила все деньги. Я сейчас попытаюсь перенести отпуск и поехать на другую просто бомжом, возьму попутчиков, одолжу прикид и буду голодать.
Я думаю взять койку в хостеле и пожить одной хотябы недельку. Я больше не могу, мне постоянно хочется плакать. Недавно муж нашел меня рыдающей уже час в машине. Пришлось брать себя в руки и идти домой.
Я е могу отойти от игры, у меня таких хороших не было уже много лет. Я привязалась к этим персонажам, я их полюбила. И было бы проще если бы умерли вообще все, но ведь и я, и Сид остались жить. Поэтому я переживаю что же с ними дальше.
Через две неделе ещё одна игра. Уже не могу дождаться. Хоть там я не я. Там нет этих проблем.

10:15 

Финансы

Ух. Какая это больная тема.
Тут со мной перестал разговаривать друг, я сказала что не буду в этом месяце ходить на тренировки. И почему-то он обиделся. Может на другое? Так и не угадаешь.
Вообще я не могу пойти на тренировку потому что у меня нет на неё денег. И на маникюр, и на шугаринг в этом месяце тоже не хватит. И уже второй месяц мне не хватает на еду. Я не покупаю себе одежду или обувь. Я просто занимаюсь подготовкой к играм.
Мне надо доплатить за костюм. Мне надо купить немного продуктов на команду и газ для плитки. И бензин.
У меня только 200 рублей. Я уже в минусе.
Но я уже не успею Всё отменить. Я подставлю слишком много людей.
У меня из-за этого наверное срывается другая поездка.
Мне стыдно, что я не справляюсь, хотя сама на себя это взвалила.
Зато на игре я отвлекусь от этого всего...

16:46 

О скуке

Пробую писать с телефона.
Большую часть времени я провожу в сети. Чаще всего это просто просмотр сериалов онлаин. Я делаю это со своего ноутбука, перемещаюсь с ним по квартире. Совсем недавно он начал тупить: то сеть не видит, то звук пропадает. Андрей пытался помочь, переустановить ос, и теперь я уже вторую неделю без ноута. А это значит, что я совершенно одна с мыслями в моей голове.
Наверное все-таки надо дать больше описания моей жизни. Например о хобби: я занимаюсь фехтованием и ролевыми играми живого действия. О первом особо ничего не добавишь, тренируюсь на военной английской сабле. О втором можно писать очень много. Но это как-нибудь потом.
Я работаю, учитывая, что нет деятельности чтобы меня вдохновляла, работа мне моя естественно не нравится.
И наконец о супруге.
Он на самом деле очень замечательный. Он моет посуду, он сам себе готовит. Он не пьёт. Год назад оказалось, что он серьёзно болен. С тех пор он на восстановлении. И все наши силы были направлены на это. И на данный момент я понимаю, что мы просто выгорели. У него уже нет друзей. Нет желания заниматься сексом. У него нет желания вообще что-то делать.
Но он пытается. Он совершенствует свой английский с преподавателем. Подрабатывает немного. Но мне кажется он не понимает зачем он это всё делает.
Когда он уделяет мне время, просто сидит рядом, разговаривает. Когда мы просто смотрим что-то вместе мне замечательно. Но за это время (время жизни этого дневника) я смогла только 1 раз попросить его просто побыть о мной.
Иногда я спрашиваю, всё ли его устраивает. И у него всё хорошо. Его раздражает, что я раскидываю везде вещи.
Зато скоро лето, и у меня больше не будет таких бездарных выходных как последний. Ноут мёртв, можно было бы поиграть или что-то почитать, но я не нашла достаточно интересную книгу или игру. Из-за повреждённой правой руки не могла даже заняться домом...
Готовлюсь к ближайшей поездке. Впервые поеду за рулём так далеко (470км). Интересный опыт. Наверное.

22:56 

Знакомство

Добрый день.
Меня зовут Алиса. Мне 23года. Из них вот уже 4 года как я живу со своим мужем - Андреем.
У нас нет детей, но мы и не собираемся их заводить. Я не люблю детей, не хочу их воспитывать. Но это и не является проблемой, как мне кажется.
Да, это мой дневник о семейной жизни её проблемах. Потому что несмотря на то, что я люблю моего мужа, семейная жизнь зашла в тупик.
У меня есть нелюбимая работа, есть любимое хобби. Нет друзей.
Именно поэтому мне пришлось завести этот дневник. Писать я никогда не умела, и это на самом деле жест отчаяния.
Я не помню когда мы последний раз занимались сексом. Наверное месяц или два назад.
Может у него есть любовница?
Не знаю когда он мог бы успевать.
Значит я просто его не возбуждаю. Но это нормально. Я никогда не была красивой. Зачем же он тогда женился на мне?
Вот уже месяц я загоняю себя в депрессию этими мыслями. Я не готова обсуждать это с супругом. Я спросила несколько раз у супруга всё ли хорошо, и он дал понять, что такие отношения его устраивают.
Его устраивает просто жить рядом со мной. Как соседи.
Это очень обидно. И я не знаю что делать дальше.

ЗЫ тегов не будет, тут всё про отношения
ЗЫЫ имена вымышленные, я тут попробую играть в анонимность)

Опыт №n

главная